Я всё, конечно, понимаю, но блин. Как я могу копаться в себе, предаваться ностальгии, рассматривать под микроскопом собственные чувства, если вокруг есть друзья. О которых нужно думать, которым нужно сопереживать, которыми нужно жить? Я же не могу отключиться отовсюду, не видеть сообщений, слушать музыку под чашку кофе или чая и вспоминать. Я, чёрт возьми, и так всё прекрасно помню. И смерть клиническую, и поцелуй свой первый. Первый шантаж, первое преступление, первая любовь. Друзья. Бывшие друзья. Любимые, предательства и просто одиночество.
И ведь я не только я. Я знаю, что мои мысли не только мои. Их много, они все во мне. Что я могу сделать если сейчас место занял дикий похуист, которому, в принципе, всё равно, что произойдёт. И мне соответственно совершенно всё равно.Я чувствовать не могу. Я собственную защиту пробить не могу и откровенно говоря - боюсь это делать. Это же защита. Если это действительно НУЖНО сделать - помогите мне. Помогите надавить на дверь, чтобы она не просто скрипнула, а приоткрылась. Я не хочу все делать сама. Когда я делаю сама в моём мозгу остаётся мысль, что если я могу всё делать сама - зачем нужны другие люди. Зачем нужен кто-то рядом со мной. И ещё больше закрываюсь.
Стоит ли хоть кого-нибудь винить в том, что случилось? Да, стоит. Но только себя. Я не должна была цепляться. Я должна была отпустить с первого раза. И все равно мне так хочется, чтобы ты снова появилась в моей жизни мимолётным призраком. Хоть на пару минут, хотя бы на два слова. Но снова вдохнуть Тебя.